זוגיות בקונפליקט

זוגיות זו עבודה, ועל מנת שהיא תצליח יש לעבוד עליה כל הזמן. אך לרוב אני שומעת בקליניקה את האנשים אומרים אנחנו עובדים בעבודה ורוצים לבוא הביתה לנוח. המנוחה יפה כאשר הדברים זורמים על מי מנוחות אך לא תמיד בזוגיות כך הוא המצב.

אחרי שהזוגיות עברה את שלב ירח הדבש שלרוב נמשך עד שנה, מתחילים מאבקי הכוח כל אחד רוצה לשנות את האחר שינהג על פי דרכו, ככל ששני בני הזוג עקשנים יותר המאבקים יהיו צורמים יותר. ככל שאין תזוזה בין אחד לשניה, מאבקי הכוח והשליטה יחריפו. זה הזמן להחליט שלא נותנים למצב להחמיר אלא פונים לעזרה. תפקידו של המטפל הזוגי שהוא נטרלי ממקומו ניתן יהיה לראות את המצב קצת אחרת . המטפל הזוגי יכניס את הדברים לפרופורציה. לא אחת הקונפליקטים יהיו על דברים קטנים שנראים לא חשובים אך חיינו למעשה בנויים מהדברים הקטנים של החיים. בעקבות מאבקי הכוח מגיעות גם האכזבות, בציפיות רצינו שבן הזוג שלנו יבין אותנו ללא מאמץ, אך זה לא קורה הוא לא רואה את הצרכים. הכעסים הדדיים עולים לפעמים תופסים מקום רועש ולפעמים מקום שקט והרסני.

מצב זה לא משאיר מקום לרומנטיקה, אותה מחליפים באין ברירה הריחוק כי נמאס לריב, וכל ניסיון להתקרב לפעמים נתקל שוב בכעס וכך המרחק הולך ומעצים את עצמו. הכניסה לשיגרת החיים קצת משכיחה את הכעס וכל אחד פונה לעיסוקיו, התפקידים בבית מתחלקים בצורה מסורתית ושוב עולים מידי פעם כעסים. יש תחושה גדולה של חוסר הערכה מצד אחד לשני ונכנסים למצב של מובן מאליו. מצב זה מכניס את הזוגיות לתרדמת. עד שאחד הצדדים לא יוכל להמשיך כך יותר יירצה לעשות איזה שהוא שינוי. אין צורך לחכות להסלמה של היחסים למצב בלתי הפיך לעיתים הגעה לטיפול דקה אחת לפני תחושת המחנק יכולה לשפר את מערכת היחסים ולבנות חוזה נישואין מחודש.
לאחרונה הגיע אלי זוג בתחילת שנות החמישים שלהם נשואים 30 שנה ויש להם גם נכדים. המצוקה הגיעה מצידה של האישה נמאס לה להיות מובנת מאליה. כל השנים היא דאגה למשפחה ולחינוך הילידים. בעלה עבד ועזר שנתבקש והחיים זרמו. הוא לא חש כי החיים לא טובים עבורו. הוא התרגל למצב. מידי פעם אשתו היתה מבטאת את הכעסים בצעקות הבעל למד לצמצם את עצמו על מנת להימנע מצעקותיה. ככל שהוא נמנע מעימותים גברו העימותים כי האישה לא יכלה להכיל את השקט שלו, וההימנעות שלו.
הגיעו מים עד נפש הציבה לבעלה איום טיפול זוגי או גירושין. הבעל לא הבין מה המהומה וביקש לנסות להציל את הנישואין באמצעות טיפול. הגיע לטיפול בעקבות אישתו. במהלך הטיפול נעשה תאום ציפיות מחודש בין בני הזוג. בני הזוג הבינו את הדינאמיקה הזוגית שככל שהיא יותר צועקת כך הוא נסגר ועל מנת לנסות להניע את הדברים יש לפנות אחד אל השניה בדרך אחרת. בני הזוג קיבלו כלים לתקשורת מאפשרת ולא שיפוטית, שיאפשר דיאלוג אחר. למדו לפרגן זה לזו. משך הטיפול היה קצר פחות מ-10 מפגשים. בני הזוג גילו מוטיבציה גבוהה לשינוי ולשיפור היחסים שלהם.